Дата: Воскресенье, 2006-03-05, 2:54 PM | Сообщение # 5
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
Дата: Воскресенье, 2006-03-05, 6:14 PM | Сообщение # 7
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
kvin, ты, наверно, себе касперского не ставил. когда эта адская машина начинает работать, то становится единственным действующим приложением, т. е. занимает практически всю оперативную память и загружетм процессор практически на 100% процентов, так что остальные устройства просто не могут работать
Дата: Суббота, 2006-03-11, 3:18 PM | Сообщение # 9
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
Дата: Воскресенье, 2006-03-12, 2:03 PM | Сообщение # 11
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Дата: Воскресенье, 2006-03-12, 4:00 PM | Сообщение # 13
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
а мне сегодня пришлось пакет в супермаркете покупать. продавщица меня спрашивает: "пакет нуже?", я грю : "канешна", а она сидит и смотрит на меня, типа не она мне должна пакет дать, а я ей. "деньги давай", я даже улыбнулся, жиды, пакет им покупателю жалко
Дата: Пятница, 2006-03-17, 3:06 PM | Сообщение # 15
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
кому делать нечего - прочитайте: Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью. Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел "рюкзачок" бабули. Hе долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из туристов. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка: - Что, бабка, парашют не раскрылся?!...
Добавлено (2006-03-12, 10:12 Pm) --------------------------------------------- Едет новенький блестящий 600 мерс. Едет так спокойно, останавливается на светофоре. И вдруг, бац!... В зад ему влетает старая дряхлая Хонда! И мерина спокойно выходит "шкаф", открывает дверь Хонды, вытаскивает водителя, нагибает его раком и, грубо говоря, начинает его иметь. Картина такая: загнутый еле-еле произносит: - Ух... ух... у Хонды... руль справа...
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: -Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно") На что русский ему и отвечает: -Ну по 200, так по 200!
Дата: Вторник, 2006-03-21, 4:51 PM | Сообщение # 16
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус: Offline
А вы знаете чем унитаз отличается от самолета? Ответ: в самолет сначала садишься,а потом литишь с унитазом же все наоборот,сначала летишь-потом садишься!
Добавлено (2006-03-21, 4:51 Pm) --------------------------------------------- А вы знаете чем унитаз отличается от самолета? Ответ: в самолет сначала садишься,а потом литишь с унитазом же все наоборот,сначала летишь-потом садишься!
Любовь делает тебя зависимым, - сначала боишься ее не найти, потом боишься ее потерять.
Дата: Воскресенье, 2006-03-26, 9:34 AM | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 383
Статус: Offline
из цикла "проверенно на себе"
вы пытались проехать в автобусе в шикарной белой(!)норковой шубе до колен? о-о-о-о! весь автобус (как мниимум все жинская половина)будут всю дорогу смотреть только на тебя:)перешептываться) бабки будут осуждать)
вообщем, выйдите с такоооой любовью к нашим людям.....
Дата: Четверг, 2006-04-27, 4:53 PM | Сообщение # 20
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Статус: Offline
Одной прекрасной питерской белой ночью собрались друзья пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода замечательная, тепло, - пошли всей толпой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! Забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Представили себе?
Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дypи зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили себе на ноги трубу.
Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде бы дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мaт, крик проснувшихся соседей... Парень, естественно, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось, и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по потолку.
...Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка номер три. Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю - попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться - вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в неё, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...
Сверху из окон - потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она всё это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...
Добавлено (2006-04-01, 1:29 Pm) --------------------------------------------- 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, блин!!!
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет. ..... А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
Добавлено (2006-04-27, 4:53 Pm) --------------------------------------------- - Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни...
Наверно...
